Непрохані поради: Як реагувати, що відповідати?
Коли йде мова про поради, мені відразу згадується одна прикольна картинка, яка ходить по інтернету. Там зображені мишка і ящірка. Кожна з них їсть свій хвіст. Миша запитує у ящірки: «А ти впевнена, що хвіст знову відросте?», ящірка, ласуючи своїм хвостом, каже «Завжди відростає». Ну ми ж з вами знаємо, що у ящірок хвіст справді відростає, а у мишей - один на все життя. Про що ця картинка? Поради - це дуже суб’єктивно. Коли хтось щось вам радить, ця людина висловлює свої власні думки, здогадки, погляди… А чи є вони доречними? О, це вже інше питання. Кажуть бува «зі сторони видніше». Ну іноді видніше, а іноді геть зовсім не видно. Якщо хтось з ваших знайомих переконаний, що жовтий колір приносить невдачу і радить уникати жовтих речей, то чи доцільно відмовитися від улюбленої жовтої футболки, яка нагадує про радісні моменти?
Поради можуть приховувати бажання контролювати вас, відчути себе потрібним і розумним… Але не завжди. Часом інші справді турбуються про вас і так проявляють свої почуття. Та брати до уваги сказане чи ні - це ваш вибір. Адже саме ви відповідаєте за себе. І ви про це знаєте. Тому, коли нам дають непрохані поради, може виникати роздратування і відчуття, неначе хтось хоче відібрати у нас контроль. Кожен з нас має право приймати власні рішення, бо відповідальність за них несемо ми і з наслідками жити нам. А також ми маємо право навчатися на своїх помилках. Прислухатися до слів інших чи ні - це наш вибір.
Давайте зараз розглянемо, як реагувати на непрохані поради. Обговоримо декілька різновидів відповіді, які найчастіше спадають на думку, їх плюси та мінуси.
Наприклад: ви можете проігнорувати пораду, перевести розмову в інше русло, погодитися зі сказаним навіть якщо ви іншої думки… Які плюси у такого варіанту? Це доволі просто. Промовчати, погодитися… Така відповідь підходить, якщо ви зовсім не хочете витрачати час та енергію на обговорення. В певних ситуаціях може бути цілком доречна. Але має й мінуси. Якщо не окреслити свої кордони, то непрохані поради можуть з’являтися знову і знову. Псувати вам настрій, множити роздратування… Про це варто пам’ятати, якщо автором поради є та людина, з якою ви в дружніх, родинних чи романтичних стосунках.
А є такий варіант відповіді, який чітко покаже ваші кордони, але теж має мінуси. Наприклад: «Не лізь до мене, я сама все знаю», «Та дістали ви вже всі своїми порадами», «А не піти б тобі далеко і надовго», ну і все таке в цьому роді. Плюси - кордони чіткі і зрозумілі. Питань немає, видно що порада не за адресою. Але. Знову ж таки, якщо для вас важливі стосунки з людиною, ви часто бачитеся, спілкуєтеся, вам ще жити, дружити, працювати разом, то краще обрати іншу відповідь. Агресивний стиль спілкування часто викликає таку ж агресивну реакцію. Наприклад, «Ах ти знаєш, що робити! А хто там в якомусь там році дурниць наробив, хіба ж не ти?». І в результаті може бути неконструктивний конфлікт. Від такого настрій зазвичай не покращується.
А можна сказати: «Дякую за пораду та рішення я буду приймати самостійно» або «Я поважаю твою думку, але це моє життя і вирішувати мені». Це асертивна відповідь на непрохані поради. Так ви показуєте, що поважаєте і приймаєте думку іншої людини та у вас є своя думка, ви несете відповідальність за власні рішення і їх наслідки. Круто чи не так? Асертивність - це про впевненість, повагу до себе та інших. Будучи асертивними, ви не намагаєтеся всіх змінити, ви розумієте, що по-справжньому можете контролювати тільки себе. Змінюючи свої слова та дії, ви привносите зміни і в стосунки. Мені до вподоби такий стиль спілкування, щоправда і тут може бути все неідеально (ну бо ідеала не існує). Навіть ввічливе «дякую» і «поважаю твою думку» можуть викликати різну реакцію. Хтось вас зрозуміє, а хтось може мати й неприємні емоції. А хтось можливо ще буде вас якось зачіпати. В такому разі можна не вестися на зачіпки, а спокійно повторювати одне і те ж, поки співрозмовник не зрозуміє, що у вас чіткі особисті кордони. Жертвувати ними через те, що хтось може якось не так зреагувати - дуже невдячна справа. Щоправда, якщо у ваших стосунках наявна надмірна агресія, то доцільно буде звернутися по допомогу і підібрати комплексні стратегії для вашої ситуації.
І дещо вам нагадаю. Так, бува говорять «нікого не треба слухати». Це про крайнощі. Часом люди говорять справді розумні, потрібні, важливі речі. А часом непотрібні, недоречні, нелогічні. Майстерність, яку можна і треба практикувати - вміння відокремлювати корисне для нас від шкідливого. Саме цього я нам всім і побажаю.
